理性腐朽着圣洁，我不得不直视灵魂里的丑恶

下班回家的路上，九点五十了，我骑着电动车行驶在黑夜的路上，左边是一片森林公园，右边是小区。

在路上，忽然我看见了一团白灰色的东西在路的前方，我在行驶的车上仔细凝视，发现是一只死掉的大刺猬，红色的血从它的身体流了出来，即使是在郊区的黑夜里，在昏暗的灯光下，那种红色还是很刺眼。我停在它的尸体前方二十米，震惊和思索。我出发，在前方500m的便利店买了20块钱的酒精消毒湿巾，又倒回去。

倒回去的路上我骑得很慢，在思索些什么。我看见一辆辆车子从我眼前开过来，也有骑着自行车的行人说笑着骑过来，此时我总觉得它的尸体怎么还没到，原来离我这么远吗？然而我终究是来到了它的尸体旁边。我打开酒精湿巾，抽出来七八张湿巾，摊开到两只手的手心，看着眼前刺猬，又看了一眼前方森林公园边缘的道路绿化带，就朝着刺猬的身边走去。但当我走到旁边仔细凝视它的身体后，我不知道有几秒，1秒，3秒吧，我头也不回的把酒精湿巾放回车篮子里，呆滞的骑了回去。因为我看见了，它似乎被车压的有些瘪了，原本应该鼓起来的刺猬皮毛瘪了下去，那样子就像是一个本该坚挺的篮球因为漏气还是什么原因，在表面出现了一个瘪下去的凹槽。我看见粉红色的肠子从它的身体下方流露到了黑色沥青地面，鲜血在旁边团聚。

我回去了，呆滞的在便利店前面的另一个零食店，完成了我原本就计划好的事情：购买零食。

我的思绪非常丰富，我的理性不断在脑子里旋转着，检验着我那一瞬间冒出来的，想要把它的尸体放入草丛中的，这样一种与周围行人完全不同的、圣洁博爱的想法。我发誓那样的想法是在我意识到有一只刺猬死在马路上之后，立刻产生的第二个想法。然而我为什么要去买消毒湿巾？我为我这样纯粹的善意感到满足甚至有一丝得意，在我意识到自己这样的得意之后，又明白了自己这出于不纯粹善意的丑恶。我安慰自己，无论我的想法是否纯粹，是否完全处于天真甚至有些愚钝的善意，还是出于这件善事可以作为我谈资的算计，我都应该去践行那个想法，去把它的尸体埋藏在路边。但是我失败了。或许我觉得为这动物花二十块钱埋葬是一件伟大的事情，但事实上我相信，这只是因为我完全不在意这二十块钱罢了。不过，在我现在虚伪的念想里，让我出两百块钱去埋葬它我也愿意吧。但是，但是当我看到它的粉红色的肠子裸露在黑色的地面上时，我感到恐惧，我感到恶心。在那一瞬间，我立刻意识到了我的感受，我立刻意识到了我这虚伪的圣洁，我立刻意识到了我这自私的博爱。我果断的转身，呆滞的向前。在经历了这样的事情之后，我要做什么才能洗清我身上的罪孽呢？答案是什么都不做，和没发生一样，什么都不改变。因为在这样的事情发生之后，没有什么能够洗清我身上的罪孽。难道我在路上沉默的哀悼一分钟就可以了吗？难道我不去零食店购物就可以了吗？难道我现在在这里撰写这些文字就可以了吗？不，在那之后每一个念想都几乎是有罪的，因为我逃离了。

我在这里不过是把这些想法记下来罢了。或许是为了升华自己的思想，或许是为了更清楚的意识到自己的自私。但是那只刺猬的尸体还是躺在路边，或许已经被没有看见它的司机碾碎成为肉饼了吧。

陀思妥耶夫斯基说，抽象的爱人类，实质上几乎总是只爱自己。理性腐朽着圣洁，我不得不直视灵魂里的丑恶。