拉康精神分析——自我缺失的痛苦与主体解放
我还在某种痛苦中，某种恐慌中。
在日常的生活中，某些时段总是会感到心情低落，专注工作的同时感到难以言明的悲哀。
恐慌于自己的高尚和卑劣，惊疑于自己是否像公爵那般侮辱与损害他人，也失望于自己魅力的缺失，做一个老好人的同时又无法像其他外倾的人一般轻松的获取物质资源，甚至总是会被他人侵占自身的时间精力，尽管自己的确也愿意帮忙，但这似乎是我以”高尚的人总是愿意帮助别人”为借口，来逃避自己不愿冲突和被讨厌的胆怯。
要做到热爱自己，靠自己的力量去直面与疗愈心里的创伤是如此的困难。
尽管我已经做了很多很多了，但是很显然，这条路并不是一条应该向外部世界宣扬的路。它只能让我独自默默的行走。最多能安慰上自己一句：”做的很棒了，已经不像以前那样悲伤了”。可是这条路似乎永无止境。
我不敢说我了解自己，我怀疑自己做的事情是否真实的出于我所设想的高尚美德，我是否无意识中做了许多恶劣的行径。我无从得知，而那些坚信自己的人过得是如此轻松。
但一个高尚的人并不应该非得是要舍己为人的，或许这就是道德赋予弱势群体的武器与枷锁。用来以弱者之身操控强者，同时也被其束缚。
莫非我是一个如同席勒一般的理想主义者？我期望自己拥有高尚的美德，却有着一颗现实中残破的心。
我想要成为怎样的人？一个高尚的乐善好施的人？
我知晓爱的艺术，却难以做到爱具体的人。
我喜欢畅游在爱的幻想中，却难以承受幻想破灭时的痛苦，不过我绝不愿把这种痛苦怪罪在别人身上。
我没法爱具体的人，因为我还没有去爱具体的自己。我不断追寻着那个想要成为的模样，其实只是在不断追寻着那些幻想。即使我的的确确取得了一些成就，可幻想终究不是现实。
我把自己想要忠于自身的幻想，投射在他人身上。然后沉醉在自己幻想的那种关系里。但是到后来，总是有种不够践踏实地的感觉。
p.s.
从拉康的角度来看昨天的自我思考，仿佛我的神经症是来源于自小对于理想自我的追逐。
在看了荣格之后虽然对当时的一些心理精神状况有了非常完善的分析，但是在追寻自我完整的过程中又出现了一些问题。
从拉康的角度，完整的自我只停留在想象界，语言迫使人无法完整，有一部分的实在界的自我永远无法认知到，所以人一定是不完整的。如果一直去追求自身的完整性，反而有可能患上神经症。
由于从符号界的语言系统构建的自我，所以在这个前提上自我已经被阉割了，在符号界上认识到的自我已经是一种误认了，已经有着结构性的缺失了。而在碰到和意识到这种缺失的那些瞬间，长期以来构建的自我秩序将会突然分崩离析，一切看起来都显得不真实，让人怀疑。
仿佛我一直都迷失在一种自我叙事里，我想要成为什么样的人，我应该怎么样做，我是一个什么样的人，本质上这些自我叙事并不能代表哪个真正的自我是什么样的，而这些自我叙事则很像想象界中的理想完整自我。
所以我近期来感受到的对自我产生的怀疑与不信任，或许正是因为我逐步看清幻想之后，对更真实的自我的一种感受，对过去经验的一种感受。
那些坚信自我的人，又有多少是沉醉在自我叙事，沉醉在想象界里的呢？
逐渐能够理解拉康为什么会说，语言通过本身象征性的系统锻造了人的主体性根基，但是同时个体必须进入语言编制的系统来获取存在坐标，所以这种通过语言、通过象征界来构建的主体，本身就以缺失为前提。我的想象界的完整自我大概也是小他者（autre）的、自我镜像与他人形象的集合。
人的欲望是他者的欲望。
我如此的渴望一段亲密浪漫忠贞不渝的恋爱关系，或许就是因为高中时代第一段现实而糟糕的经历，持续两年的长时间忧伤，成为了我的对象小a，因此我在后来的一系列关系里，在对他人产生的恋爱关系里，都非常狂热的在他者身上追寻对象小a。这本质上是以幻想为屏障，依附于想象界的欲望狂热状态，所以在幻想破灭的时候会感到如此强烈的痛苦与落差。我在想象界构建了一个保护性的亲密幻想，那是安全的，是用来抵御实在界的焦虑与缺失感的。而我有关爱与亲密关系的欲望，正是期望成为他者所欲望的人和关系，所以在这个过程中不断去审视和阉割自己，以满足他者的欲望。
有趣啊有趣啊，看到了这些东西是如此的解放主体，感到如此的畅快。爱具体的破碎的缺失的自己吧。
以超越大他者和小他者为目标吧。